Créez-vous une * vraie * intimité dans votre relation ou la simulez-vous?

Histoire vraie: J'ai rencontré un garçon sur une application de rencontres. Nous sommes tombés amoureux l'un de l'autre rapidement, envoyant des SMS de manière obsessionnelle pendant une bonne partie de deux mois avant de finalement m'envoler pour Londres pour le rencontrer. C'était comme Vous avez un email!


Sauf que non. Vous voyez, quand j'ai finalement rencontré mon nouveau petit ami numérique, nous avons découvert que nous n'étions pas réellement amoureux dans la vraie vie. Au contraire: c'était comme si nous nous rencontrions pour la première fois… parce que, bien sûr, nous l'étions. L'intimité que nous avions construite en ligne était-elle fausse? Et si c'est le cas, quelle est l'intimité * réelle *, et comment pouvons-nous discerner l'un de l'autre dans le monde confus et numérique d'abord?

Selon la relationnelle Jess O'Reilly, PhD, il n'y a pas de réponse en conserve à cette question. «L'intimité peut signifier différentes choses pour différentes personnes, car c'est une expérience complexe et nuancée, dit-elle. «Certaines personnes décrivent la connexion intime comme une relation dans laquelle ils se sentent en sécurité, proches et aimés; cependant, la façon dont ils parviennent à ces sentiments de sécurité diffère d'une personne à l'autre - certains nécessitent un toucher physique et d'autres sont plus sensibles aux mots.

Bien que cela puisse être vrai - que l'expérience exacte de l'intimité est unique à chaque individu - Julie Spira, experte en cyber-rencontres et entremetteur en ligne, pense qu'il existe quatre composantes principales de la vraie intimité qui sont communes à des degrés divers dans toutes les relations. Elle, le Dr O'Reilly et la thérapeute conjugale et familiale Erin Nicole McGinnis, LMFT, les décomposent ci-dessous.

Continuez à lire pour savoir si vous construisez une * véritable * intimité avec votre partenaire.

Intimité physique

L'intimité physique, dit Spira, est souvent le premier signe perceptible d'une véritable connexion (bien que cela ne soit pas toujours vrai à l'ère numérique - plus sur cela un peu). `` L'intimité physique peut commencer par un sourire, un regard séduisant, une prise de main, des baisers et (des progrès) jusqu'à des actes sexuels, dit-elle. Pour clarifier, elle explique que l'intimité physique commence à se produire lorsque vous êtes complètement vêtu - cela ne dépend pas du toucher. «Le simple fait de voir une photo d'une personne que vous aimez ou que vous affectionnez stimulera le désir physique, dit-elle.


Intimité émotionnelle

La deuxième composante de la véritable intimité, appelée «intimité émotionnelle, signifie que vos besoins émotionnels sont satisfaits», explique Spira. `` Cela se produit lorsque quelqu'un vous accepte pour qui vous êtes, se soucie de ce qui se passe dans votre monde et où vous sentez que votre partenaire est investi en vous et dans votre relation, dit-elle. La création d'un partenariat confiant et engagé, dit-elle, joue souvent un rôle ici aussi.

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McGinnis développe ce qui est requis des deux parties afin de construire ce que Spira décrit ci-dessus. «Il s'agit d'être authentique et de voir avec précision le vrai moi d'autrui - cela nécessite l'ouverture, la transparence et la réciprocité, explique-t-elle. `` Dans une relation à long terme, cela dépend des deux partenaires ayant un certain degré d'intelligence émotionnelle, d'empathie, d'acceptation de soi et de compétences de communication acceptables.


«L'intimité n'est pas une destination à laquelle vous arrivez mais un voyage et un processus continus. -Erin Nicole McGinnis, thérapeute conjugale et familiale

Une relation ne peut pas survivre, précise McGinnis, quand même une personne en elle manque d'empathie ou de capacité à comprendre et à partager les sentiments d'une autre. «Cependant, lorsqu'une vulnérabilité se heurte à la compassion et au soutien émotionnel, la confiance se développe dans l'autre personne et dans la relation, dit-elle. Il est donc nécessaire de pouvoir communiquer efficacement vos pensées et vos sentiments afin que l'autre personne puisse comprendre et avoir la possibilité de répondre véritablement; l'estime de soi est un élément essentiel de cet échange. «La confiance permet de s'exprimer plus facilement, de demander en toute sécurité ce que nous voulons et d'accepter clairement l'autre sans prendre personnellement ses problèmes, explique-t-elle.


McGinnis insiste sur le fait que tout cela ne doit pas être mis en place immédiatement pour qu'une relation soit réel, pourtant. Au lieu de cela, l'intimité s'établit à différents stades à mesure que la relation progresse. Et, dit-elle, à quoi ressemblent les frontières et l'intimité dans une nouvelle connexion est très différent de ce à quoi il ressemble après 20 ans de mariage. «Chaque fois que nous partageons nos sentiments ou nos pensées, nous voyons comment l'autre personne réagit. Et s'ils peuvent comprendre, faire preuve d'empathie et communiquer d'une manière qui nous fait nous sentir en sécurité, alors l'intimité s'approfondit, dit-elle. «Par conséquent, l'intimité n'est pas une destination à laquelle vous arrivez mais un voyage et un processus continus.

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Intimité intellectuelle

Vous savez comment vous allez parfois descendre de la phase d'attraction initiale (parfois appelée la «brume sexuelle») dans une nouvelle relation pour découvrir que vous et votre nouveau partenaire n'avez presque rien à dire? Dans ce cas, vous n'avez peut-être pas encore construit de lien intellectuel. Spira pense que c'est un autre élément essentiel de la véritable intimité. «C'est là que vous pouvez parler de ce qui se passe dans le monde, comme la politique, les questions environnementales et les questions commerciales, dit-elle. «L'intimité intellectuelle puise dans votre cerveau et aide un couple à se synchroniser de manière non physique.

Intimité numérique

Contrairement aux autres formes d'intimité de cette liste, Spira ne croit pas que l'intimité numérique soit un critique composante de la véritable intimité; cependant, dans le monde d'aujourd'hui, dit-elle, cela fait souvent partie de l'image. (Le Dr O'Reilly et McGinnis sont d'accord.)

Elle met toutefois en garde contre le recours à l'interaction virtuelle seule, par exemple vous mettre dans une situation comme la mienne. `` Je crois qu'une relation en ligne uniquement peut être définie comme avoir un correspondant numérique '', dit-elle, vos sentiments peuvent grandir et se transformer en véritable amour en communiquant en ligne. (McGinnis ajoute ici une mise en garde importante, à savoir que les deux personnes doivent partager authentiquement pour qu'il soit légitime.) '' La clé est d'avoir un jeu final de rencontre avec la personne pour voir si la chimie en ligne correspond à la chimie hors ligne, car si vous investissez trop de temps sur quelqu'un en ligne, vous pourriez vous retrouver très déçu lorsque vous rencontrez la personne hors ligne, explique Spira.


Le Dr O'Reilly, cependant, se rebelle contre l'idée que l'intimité vécue sans interactions IRL est en quelque sorte illégitime. «Si nous pouvons utiliser la communication numérique pour négocier des traités de paix et faciliter des accords de plusieurs millions de dollars, nous pouvons certainement utiliser une technologie similaire pour favoriser les amitiés et les relations intimes, dit-elle. `` La connexion numérique est susceptible d'être améliorée par des réunions et des interactions en personne, mais cela ne signifie pas que les relations numériques ne sont pas réelles.

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Parce qu'elle croit que la définition de la véritable intimité est différente pour tout le monde, le Dr O'Reilly dit que certaines personnes peuvent être plus ouvertes à l'intimité numérique tandis que d'autres considèrent la connexion en personne comme non négociable. Elle croit également que les interactions numériques jouent un rôle plus important pour les jeunes qui ont grandi en utilisant du texte et des applications dans le cadre de leur expérience quotidienne. «Ce n'est pas nécessairement une forme d'ingérence, mais une amélioration de la relation en personne, dit-elle.

«Il est important de ne pas vous laisser aveugler par la passion - la réalité est que peu importe à quel point vous vous sentez proche d'un nouvel amour, vous ne les connaissez pas. -Jess O'Reilly, PhD

Cela est vrai non seulement au début des rencontres, ajoute-t-elle, mais tout au long d'une relation. Le Dr O'Reilly dit, par exemple, que bien que beaucoup de gens trouvent que la communication est plus efficace en personne, ce n'est pas vrai dans tous les domaines. «Certaines personnes préfèrent résoudre les conflits avec leur partenaire par SMS, explique-t-elle. «La recherche peut suggérer que ce n'est pas le moyen le plus efficace de le faire, mais si cela fonctionne pour vous, tant pis.

De plus, elle me dit que si vous craignez de favoriser un faux sentiment d'intimité en discutant en ligne avant de vous rencontrer en personne, ce n'est pas nécessairement une question d'interaction numérique vs IRL. `` La réalité est que lorsque vous rencontrez quelqu'un pour la première fois et que vous l'aimez, vous avez tendance à surestimer ce que vous savez réellement sur lui, que vous l'ayez rencontré en personne ou que vous ayez uniquement discuté par SMS, explique le Dr O'Reilly. `` C'est parce que lorsque vous aimez quelqu'un, vous avez tendance à remplir ce que vous ne savez pas avec des idéalisations qui répondent à vos besoins et goûts particuliers. Cela peut arriver, dit-elle, à la fois avant et après votre rencontre en personne. `` Il est donc important de ne pas laisser la passion vous aveugler - la réalité est que peu importe à quel point vous vous sentez proche d'un nouvel amour, vous ne les connaissez pas, explique-t-elle. «Il faut du temps pour se rapprocher de quelqu'un, que vous envoyiez des SMS ou que vous discutiez autour d'un verre.

Ce sentiment semble être un thème, et peut-être que «le temps pourrait être considéré comme le cinquième élément de la véritable intimité. Peut-être avec plus de dépenses en ligne et en personne, mon Britannique et moi tomberions dans un * véritable * amour, mais pour l'instant, je cherche à construire quelque chose à l'ancienne - avec une poignée de numérique mélangée à de bons vieux débats politiques malavisés , et l'overhare occasionnel (ou, dans mon cas, fréquent).

Vous essayez d'évaluer les besoins relationnels de votre partenaire? Ces informations basées sur Myers-Briggs peuvent vous aider. De plus, un PSA: La source de stress la plus courante dans une relation est ne pas ce que tu penses.